2013年10月11日星期五

秋天,輕輕地走來

—————隨筆

秋天,輕輕地走來,把微笑款款的灑向大地。

秋天的早晨,涼爽而安詳。

空氣中有淡淡的清香,柔柔的薄霧纏繞著橘紅的霞光,

打開窗戶,約會技巧輕輕拾起一抹美麗的曦光,悄悄地說聲:秋天,你好!

秋天的陽光,柔暖而多情,灑在臉上,如暖暖的問候。

秋天的陽光含笑注視著大地, 將五彩一路贈與,

和著秋風的多意,將颯爽一路饋送,“晴空一鶴排雲上,便引詩情到碧霄”。

把劉禹錫的詩句與秋韻相伴,與秋葉共舞,一起風景成生命的箴言

。 。 。 。

秋天的風兒,清爽柔美,輕輕地吹來,像小溪的叮咚吟唱,

秋天的風兒,輕盈舞動,像跳動的音符,敲擊著心靈的琴弦,

琴弦隨風起舞,音符隨風起舞,輕輕流向遠方

。 。 。

秋天的天空,高遠而晴朗,雲彩白白,襯托著藍色的那一抹晶瑩,

嫻靜而輕盈,站在秋天的風中仰望天空,

心兒好像在藍藍的天空裡,和秋風一起飛翔

。 。 。

秋天的顏色五彩繽紛,萬紫千紅。紅艷豔的蘋果樹下,

有一張張喜悅的笑臉。燈籠似的紅棗,象徵著吉祥。

紫瑪瑙般的串串葡萄架下,掛滿希望。田間,閃著金燦燦的光

。 。 。

花園裡,菊花漫香,瞧,婚戀網站那紅黃紫白的絨球旁,蝴蝶翹首起舞,

這樣的景緻,你的心也會載歌載舞

。 。 。

秋天的雨,晶瑩剔透。常說:秋雨細如牛毛,當細雨溫柔地落下,

“沙沙”的吟唱,給如畫的金秋配了一支動聽的交響樂,

這獨特的韻律,使你忘卻世上一切煩惱與憂愁

。 。 。

秋天,是收穫的季節,是金黃的季節,她同春一樣可愛,

同夏一樣熱情,冬一樣迷人!

秋天,是一首動聽的歌謠,有著優美的旋律和音符,使人陶醉!

我喜歡秋天, 因為秋天,成熟,寧靜,詳和,柔美,恬淡

。 。 。

走進秋天的懷抱,站在秋天的風中,中醫 糖尿病看寬闊的大地,

望廣闊的天空,欣賞一望無垠的星空,譜一首悠揚的讚歌,

曲盡優美的旋律,婉轉成高山流水的琴弦之韻。

走進秋天,輕輕的撿起一枚秋葉,寫上滿滿的感動和深深的祝福,

在心靈的畫板上,描繪一集多彩的畫卷

2013年8月13日星期二

你後悔了

人生是一個很大的範疇,在你不斷的經曆中,它的內容將越來越豐富,有時它不僅會成爲一個人的一生寫照,還會成爲激勵後人奮進的榜樣;人就是在不斷的經曆中,豐富著自己的閱曆,豐富著自己的價值,可以說沒有經曆就沒有精彩的人生;你怕經曆嗎?不怕?好,把每次經曆當成曆練的自己的機會,好的也罷,壞的也罷,只有認真去做,去過,都將會在自己的認識征途中留下印痕,正因爲這些印痕,你的人生才會越來越豐富,越來越精彩

  經曆中,必有其“磨難”;試想:如果你的一生一帆風順,哪能體會到拼搏後的快樂?如果你逃避困難,哪能享受到挑戰成功後的興奮?如果你胸無大志,你就只能如青蛙一樣沈溺在自戀的世界裏,並且還是井底的青蛙,或者是癞蛤蟆;磨難教會了我們什麽?教會我們什麽叫堅強,什麽是勇敢,教會我們“無限風光在險峰”,只有戰勝磨難,才能登上險峰,自己精彩的人生,也就譜寫了小半

  經曆中,必有其“彷徨”;芸芸衆生,爲了生活每天都在演繹著屬于自己的人生故事,堅強有志者,故事豐富多彩,春風得意者,解釋著什麽叫平步青雲,失意喪志者,讓人明白什麽是萎靡不振,知足無志者,故事平淡無奇;每路過一個十字路口,都會彷徨,怎麽選擇?這是每個人都會發出的困惑,然而事實上,怎麽選擇並不重要,選擇後的看待及對待才是關鍵,如同買香蕉,千挑萬選過後,買的都是極品好香蕉,買後,丟之一旁,壞掉了,這樣買,還不如隨便去買,還不如不買;因爲有彷徨,才會有選擇,因爲有選擇,才會有坎坷;相信我,正因爲這些坎坷,你的人生才不會寂寞,你不需要享受彷徨,但你需要享受坎坷,逆境生存,也是一種美的享受

  經曆中,必有其“競爭”;在人生的道路上,你是在奔跑,還是在漫走,還是在原地踏步?人人都在奔跑,就算身處路口而暫歇,但思想卻拉不住的已經飛奔往前,爲什麽要奔跑?因爲害怕,害怕什麽?害怕被別人追上,害怕自己被淘汰,假如你說你從來不奔跑,那麽,你的一生,如果我說平淡無奇,那真是莫大的擡舉了;奔跑中,難免會有比賽,很多人畏懼比賽,兩個字,怕輸,比賽還沒開始,因爲心理懼怕,就已經輸了三分,那麽,我告訴你,千萬不要在意比賽的結果,重要的是參與比賽的心態和過程,認真的體驗和感悟,你會發現不爲人知的人生道理,輸掉一次比賽不要緊,只要你敢于參加,敢于挑戰,你就會贏得精彩的人生片段,甚至因此而受益一生,爲此,我們應該以樂觀的心態去歡迎每一個挑戰的到來,正因爲有競爭,人生才會絢麗無比,記好,輸的只是比賽,而不是人生,假如你正准備把人生輸掉,抱歉,你已經被淘汰了

  經曆中,必有其“後悔”;當你做完一件事時,哎呀,做錯了,你後悔了, 可是後悔已經來不及了,來不及了,但就在付出的那一刻已經決定這一切不能後悔,即使錯誤也被當時美麗的光環吸引著禁不住靠近,以至于發出驚人的贊歎,而後,你開始懷疑世界,懷疑人生,思索、痛苦、無奈。頭腦裏像是經受著魔鬼般的折磨,經久不停;自我感覺,後悔沒用,與其懊惱後悔還不如流兩滴眼淚;根據正確的原則做成一件事時,即使失敗,不要沮喪,不要厭惡,不要不滿,不要後悔,因爲這些情緒只會爲你人生畫卷上增添不必要的印章;與後悔相比,遺憾才更使人痛苦,所以,假如你繼續沈淪在後悔的抱怨中,那麽,一時的後悔很快過去,一世的遺憾將陪你至終生

2013年7月18日星期四

我們只想維護自己的權利

被人侵權的是我們,爲什麽被人罵的也是我們。 那些錯的人仍然趾高氣揚地繼續做壞事!而我們這些被別人罵的,卻沒有翻身的機會!

就是因爲我們是高三生,我們才沒有去真正的反抗。只是我們心有不憤!難道連我們宣泄的機會都要被剝奪去嗎?!公道何在!說來說去,你們就是要成績,在這樣的壓抑的環境下你說我們能安心學習嗎?!

按你們的話就是我們自己不想考好績,只有用這些手段,我們才能夠考好!!謬論!人生是我們自己的,我們是絕對比你們還要擔心,我們肯定會比你們對我們人生更負責!我們知道自己在做什麽,我們只想維護自己的權利而已!!

可我就是喜歡你

三個多月,好像已經很熟悉的朋友。想說的卻越來越少。
    當初,那一次痛哭,或許已經絕了心思。想說的已經說不出。反思過後,即使再想也徒勞nuskin 如新

   四月份回香港時,剛好是《春嬌與志明》的映期。約上表弟妹,在太古UA看著消遣。晚上10:20分。你那已是深夜,但是看的時候想的都是你。他們說,這部戲沒哭點。

   看到,楊冪和志明分手那段時,他們的對話讓我泣不成聲。即使現在的有多好,EX有那麽多缺點,想的都還是EX。。。

 我怕,很怕,EX是那麽難忘記,更別說是初戀的EX,多年後又在一起的EX。我真的很怕,志明那句話將我心底一直不敢想的都揪出來了。想跟你說,你卻吊兒郎當地說我是自擾心神,何必爲這些不會發生的事傷心。

    那麽多年,你都忘記不了的。現在,又有什麽好說。我怕她會回來。你是如此優柔寡斷的人,怕是一回來就是翻天覆地的變化吧。你說過不想說這些。我卻不想理解爲你是在等她回來如新香港

    我真的不知道該怎麽辦,忍著不找你,忍著不問你。

    其實,很想知道,我在你心裏究竟是什麽位置。

  十多年,我何曾這樣對過一個人?覺得自己真的有些犯賤,何必這樣來委屈自己呢雪纖瘦黑店

   可我就是喜歡你···

  我也不知道該拿自己怎麽辦雪纖瘦黑店···

   放下又該如何?我知道自己不想錯過罷了。

2013年7月1日星期一

變成了一種自然




你不會太支持我的想法和做法,因爲你比我還要清楚什麽適合我,什麽不是我可以做到的。我困惑時,你常常給我指路,讓我明
白下一步要怎麽走,而我也確實開始依賴著你,其實我並非沒有自己的想法,也不是沒有自己的計劃。只是感覺和你在一起久了,
似乎聽你說話,變成了一種自然。我不大會抵抗。

你也總會支持我,站在我這邊,雖然你在分析的時候,常常把我說的很笨,很蠢,但我知道,你是在關心著我。

夜深了,你從不讓我熬夜,因爲你知道熬夜對我的身體負擔很大。對我身體的緊張,你永遠對于我自己。

今晚,很抱歉,明明應該睡覺了,可我還是起來。
開始工作,我總是有種忐忑,我不是害怕,只是擔心自己做不好,我似乎也還沒有找回自信。

我知道不可以讓你幫我,所以我寫下了這篇日志,僅此。

2013年6月26日星期三

3年之後

3年之後,2年中的你,踏入了社會,開始了面試,走進了工作
一如既往的你,沒有改變任何的穿著,那個學生時代的你
當踏入社會的時候,你就被工作遺忘了
你不知道該如何是好,你不知道該怎樣去面對
可你,你又不希望尋求任何人的幫助,你想獨自一人解決所有的問題
可你,你也失策了,因爲你的失敗,給你帶了很多的麻煩

之後的你,學會與人溝通,學會了與人交流救世軍卜維廉中學40週年校慶
而你,也漸漸改變了,放開了很多,也隨性了很多


你剪了短發1年,完全和5年中的你,不一樣了
短發的時間不長,就一年時間,在此期間你似乎也並沒有很好成長
這是一直以來,你成長中最爲不低調的一年
也是你,喜怒哀樂,最多的一年Cable manufacturer

而你將所有的不快都完全抛開了,剩下的,只有開心和快樂

2013年4月29日星期一

難忘的一天

只是每一次想到,你很多時候不爽都是因爲我,多少心裏的不舒服是一定有的 心裏的憋屈,也只能一個人受了,這樣··你覺得好嗎?不會因此傷害到你吧 還記得周日的見面嗎?爲什麽當我停下腳步的時候,你總是走得那樣快 讓我去追你,可怎麽也追不上。站在婚紗櫥窗前,瞧著裏面的禮服,那時我是看呆了,可 心裏一直在想,你會出現在我的身後,拉住我的手··可是你沒有,你走遠了,當我看著你 走遠的背影,被迫放棄了櫥窗裏的禮服。 以前是你在我的後面看著我,現在是我在你的後面看著你 你能叫我顔欣嗎?一直很希望有人這麽叫我 大家都會怎麽度過這人生中只有一次的生日,想和大夥們一起,歡度一生中的一次 這應該是很難忘的一天吧 生日對于我來說它存在著兩種意義: 對媽媽的感激,因爲那天是我的出生,卻是媽媽最辛苦最疼痛的一天 是陪伴的幸福,因爲那天是一生中不會再重複的一天

2013年4月28日星期日

青春是個美好的東西




下午看這電影,完全是因爲找不到事情。在看之前我在糾結到底看不看這電影。但最終還是進電影院。
    說真的。如果小說內容我還記得。我完全沒辦法在看電影,因爲電影完全被小說劇透光了。當時在看白鹿原就發生這樣的狀態。我依稀記得這書的幾個主角的情感糾結。
    確實這個電影也是分成好幾派。完全想看電影的。演員的粉絲的。導演趙薇的粉絲的。原著的粉絲。看出來的結果就是前面幾派的給好評。原著粉絲的就感覺不幾個。當然電影本身就是一種小清新的概念。
    校園的感覺是那麽美好的。宿舍的那些戲爲什麽如此接地氣、很多地方恐怕是趙薇自己在讀書時候的回憶吧?讀書的那些戲也一樣吧?大學,是那麽美好。我們的青春是那樣的好。可趙薇畢竟不是白領。那樣雷厲風行的感覺。還欠缺。
   再一個。或者書裏沒了林靜多少事情。但,林靜是鄭微心中的一根刺。無論女一發生什麽,無論人在不在身邊。這個影子是如影隨形的。但女一的感覺是那樣神經大條。還赤裸裸的倒追。這個感情糾結的線索沒完全的把握好。
   最後說一個。電影真一般。票價也不菲。除非像我一樣無聊的緊的打發時間就可以,這個不提倡進電影院
   

2013年4月25日星期四

如此簡單




清晨,睜眼,朦胧的周圍。
而後。忽地清醒,一切那麽輕松。
覺得對你也沒什麽要執著的。
想念就想吧,未必要有回應。
如同,我愛你與你無關。
何況,我愛你是我的劫難。
一天都沒有刻意的控制。
想。或是不想你。
也許,我知道我快痊愈了。
只是,偶爾的會爲你心疼。
但少了死命的掙紮著,念了。
晚上給你打電話,你接了,1分零3秒。
電話那段闖入了你的家人。
我就被無形了,我知道我不是你的親近的人。
如此簡單。

2013年4月24日星期三

冬季的夜晚

在公交站台等了大概3分鍾,車來了··(等等,那兒不是有座位嗎?爲什麽不坐啊?)可憐的我只能和他一起站下車門。可是,這種“可憐”的感覺,很快就消失了。你和我聊著你小時候的趣事,讓我已經忘記了因走路而有點疲憊的腳。你小時候還真是特調皮那種,萬般感慨我是比較文靜的那種。
       
         下車了,你說:我還記得你比較喜歡吃海鮮是嗎?那這次我們就去吃這裏比較有味道的海鮮,一定會讓你滿意而歸的(然後輕輕摸了一下我的頭)。你走前,我走後的進了這家風格很像海邊感覺的小店。因爲這個時候其實已經有些晚了,店裏的顧客並不多,我們找了一個可以看到外面街道的位置坐下。點了這家店的特色海鮮套餐,加了兩份小菜,沒有點任何酒類,點了熱維一如新香港

         晚飯在有說有笑中度過了,臨到快要回家的時間了,出了店門···天已經完全黑了,才反應過來,冬季的夜晚本來就比白晝長啊,怎麽也能把這個忘記呢雪纖瘦

         離開小店,我們又走了一段路,說是因爲吃飽了,需要消化一下···這一路走下來,唯一發覺到的,他一直走在我的前面,我一直走在他的後面。雖然··這樣有了些距離,但我喜歡這樣的距離,我想在他的心裏也是這樣想的,因爲我們都沒有刻意地要去打破這層距離。走著走著···他突然停了下來,叫住我!這次我沒有撞柱子,而是差點踩著他的腳,我差點沒笑出聲來。他沒有說些什麽只是笑笑揉揉我的頭發,對我說:你該回家了,這個時間有點晚了,在晚些你該有危險了。走,我送你回去,我不知道你家住的具體位置,就送你到你家附近吧,這樣也會安全很多。嗯···我們別坐公交了,打車回去吧,回去晚了你的家人會擔心的nuskin 如新

         就這樣,我和他先後上了車,我對司機說了地址。兩個人頓時都變得好安靜,沒有誰說一句話,只有車裏的收音機唱著 後來 。

2013年4月23日星期二

我放棄了

很多時候應該都會想到你吧,只是這樣的想念總讓我錯覺很多,因爲你飄忽不定的身影,我無法捕捉

明明你可以離我很近,可是我卻不得不將你推出我與你的界限以外,因爲你和我始終保持著那段距離

而這段距離,不僅成了我和你唯一的隔閡,還成了我們不能靠近彼此的一堵不會倒塌的牆壁,不倒塌



嗯···其實偶爾的時候,我也會感謝這堵牆壁,因爲它讓我和你的關系變得不那麽僵硬,和必須破裂。因爲你和我之間,始終有著另外一個

人存在,而這個人是我們不能去傷害的,而且是必須維護的。你曾經對我說過:如果我硬要你做出一個選擇,那必定會傷害到三個人。而

我也深刻記得這句話,不曾忘記,更加時刻提醒自己。提醒自己和你的關系是建立在我,你,和TA三個人之間的,沒有理由讓我可以去做

出破格的事。而自己這樣做了,我想我應該是罪人了,是一種不可饒恕的罪過。我當然也矛盾過,掙紮過,想過自己是否要遵從你所說的

這個。但最後··我放棄了,也妥協了,因爲我不想你失去TA,你會傷心、難過,我也會因此不能再和你見面,說話,甚至保持這微薄的關系

2013年4月22日星期一

漫無目的地胡亂寫

不知道別人是怎麽排解心中的煩惱的,不過最近很流行的一種方式就是那一張紙,滿目目的的寫著文字,想寫什麽就寫什麽,,,十個字意外的內容不考慮,想到哪就寫到哪,,,,這也是我寫日志的一個特點,所以我日志很容易跑題,有時候思維在跳來跳去,內容也亂七八糟的跳躍,,,

               其實,其他的事情我也是這樣,有時候,左一件事情並沒有想爲什麽要這樣做,目的是什麽,而只是自己有一種感覺,應該這樣做,,那就做了 ,,,,,

              他把自己的MSN給了我,,我也就隨手把我的電話號碼發給了他,,其實沒有原因,我當時也不知道爲什麽發給他我得電話,只是覺得我想這麽做,,,

             忘記說一個前提了,那就是我信任這個人,,,

2013年4月15日星期一

好好睡覺

子不語怪力亂神,是不想語,還是不知道怎麽語,還是不敢語呢?

           到底有沒有怪力亂神呢?我不知道,不過我覺得確實有很多東西是目前的科學所解釋不了的。今天回家,媽媽給我熬了一些藥,說是姥姥讓喝的,喝掉後就不會又髒東西禍害了,

           今天終于可以好好睡一覺了,,好多天沒有好好睡覺了,

2013年2月27日星期三

點滴的日子

孢疹是什麽?我只會比劃嘴巴。不是我不懂得描繪,而是活生生的例子就在面前。
在經曆了以前藥物的無效作用後,我決定去醫院。坐在醫院的吊針區,身邊好多病友,都很若不其事的樣子,對于他們來說,也許打點滴已經是家常便飯了吧。可是我,還真的是第一次。
護士小姐知道我是第一次,告訴我當針頭紮進去的時候不要看它。不看,當然不看,我是個很怕疼的人,自然不敢去看。我把注意力放到了電視上,只有手邊那微微的陣痛。我一直都很享受著這種疼痛。痛並快樂著,快樂的感覺就如疼痛一樣,只有這樣微微的,慢慢的發酵,才是人生的一種感覺。
坐在附近的幾個女士顯然對電視節目沒有興趣。一個在發著短信,另一個中年的在打著電話。隔著兩個座位,隱隱約約地聽到她的聲音,“沒什麽事的,就是在打著點滴……不用過來了,你下班就直接回去……不用來invisalign ……”
突然覺得自己的孤獨。拿出手機找到那個熟悉的號碼,好遲疑。他在開會,出差,還是在談生意?想了想,還是發短信。
時間一點一滴地過去,我看著藥水一點一點地滴下。如果身體不願意接受這些消炎的藥物,它可以把它們吐出來嗎?就象一個人心裏裝不下另一個人的時候,他是直接地表明,還是讓她默默地領會,然後自動地離去呢?我想,外部的這個長細的管子決定了答案。迂回的戰術還是一般人常用的方法網上公關
那個中年婦女的聲音又引起了我的注意。望過去,她的點滴已經打完了,正在按住輸液處,身邊多了一個身影。她經曆風霜的臉帶著少女時的羞澀,不停地埋怨身邊的他:“都說不要過來了,來著也幫不了什麽,而且我也打完了。你看連飯都沒吃上,上班肯定遲到。”“怎麽可能坐得住?你說在醫院,我回家裏也不放心。”…… 樸實的身影從我面前走過。他們的經濟狀況也許不是那麽如意,都穿著老舊的工作服,特別是她愛人,衣服已經發黃,但是還是很整潔。他們的臉上顯示出超出自身年齡的生活操勞。可是他們是豐富的,至少在人生的旅途中,遇到了能攜手共對困難的彼此onine reputation management
…… 兩天後,我終于告別了一邊看電視,一邊體會某種東西慢慢沁入體內的生活。那種絲絲疼痛伴著快樂,讓人覺得生命的奧妙,有時讓我很想念父母。他們給我生命,看著我的長大,然後再面對自己的年華逝去,不知是什麽樣的感想。
從開始到結束,熟悉的號碼沒有來一點的音訊。我想起一首歌詞裏這樣地寫到:從認識到了解/從沈默到拒絕/還需要多少時間/我們才有勇氣面對 從迷戀到厭倦,也許只要更短的時間,可能就是那兩小瓶點滴進入你體內的時間我18左手邊小屋叮噹叮噹