可我就是喜歡你

三個多月，好像已經很熟悉的朋友。想說的卻越來越少。
    當初，那一次痛哭，或許已經絕了心思。想說的已經說不出。反思過後，即使再想也徒勞nuskin 如新。

   四月份回香港時，剛好是《春嬌與志明》的映期。約上表弟妹，在太古UA看著消遣。晚上10:20分。你那已是深夜，但是看的時候想的都是你。他們說，這部戲沒哭點。

   看到，楊冪和志明分手那段時，他們的對話讓我泣不成聲。即使現在的有多好，EX有那麽多缺點，想的都還是EX。。。

 我怕，很怕，EX是那麽難忘記，更別說是初戀的EX，多年後又在一起的EX。我真的很怕，志明那句話將我心底一直不敢想的都揪出來了。想跟你說，你卻吊兒郎當地說我是自擾心神，何必爲這些不會發生的事傷心。

    那麽多年，你都忘記不了的。現在，又有什麽好說。我怕她會回來。你是如此優柔寡斷的人，怕是一回來就是翻天覆地的變化吧。你說過不想說這些。我卻不想理解爲你是在等她回來如新香港。

    我真的不知道該怎麽辦，忍著不找你，忍著不問你。

    其實，很想知道，我在你心裏究竟是什麽位置。

  十多年，我何曾這樣對過一個人？覺得自己真的有些犯賤，何必這樣來委屈自己呢雪纖瘦黑店？

   可我就是喜歡你···

  我也不知道該拿自己怎麽辦雪纖瘦黑店···

   放下又該如何？我知道自己不想錯過罷了。

變成了一種自然

你不會太支持我的想法和做法，因爲你比我還要清楚什麽適合我，什麽不是我可以做到的。我困惑時，你常常給我指路，讓我明
白下一步要怎麽走，而我也確實開始依賴著你，其實我並非沒有自己的想法，也不是沒有自己的計劃。只是感覺和你在一起久了，
似乎聽你說話，變成了一種自然。我不大會抵抗。

你也總會支持我，站在我這邊，雖然你在分析的時候，常常把我說的很笨，很蠢，但我知道，你是在關心著我。

夜深了，你從不讓我熬夜，因爲你知道熬夜對我的身體負擔很大。對我身體的緊張，你永遠對于我自己。

今晚，很抱歉，明明應該睡覺了，可我還是起來。
開始工作，我總是有種忐忑，我不是害怕，只是擔心自己做不好，我似乎也還沒有找回自信。

我知道不可以讓你幫我，所以我寫下了這篇日志，僅此。

3年之後

3年之後，2年中的你，踏入了社會，開始了面試，走進了工作
一如既往的你，沒有改變任何的穿著，那個學生時代的你
當踏入社會的時候，你就被工作遺忘了
你不知道該如何是好，你不知道該怎樣去面對
可你，你又不希望尋求任何人的幫助，你想獨自一人解決所有的問題
可你，你也失策了，因爲你的失敗，給你帶了很多的麻煩

之後的你，學會與人溝通，學會了與人交流救世軍卜維廉中學40週年校慶
而你，也漸漸改變了，放開了很多，也隨性了很多


你剪了短發1年，完全和5年中的你，不一樣了
短發的時間不長，就一年時間，在此期間你似乎也並沒有很好成長
這是一直以來，你成長中最爲不低調的一年
也是你，喜怒哀樂，最多的一年Cable manufacturer

而你將所有的不快都完全抛開了，剩下的，只有開心和快樂

難忘的一天

只是每一次想到，你很多時候不爽都是因爲我，多少心裏的不舒服是一定有的 心裏的憋屈，也只能一個人受了，這樣··你覺得好嗎？不會因此傷害到你吧 還記得周日的見面嗎？爲什麽當我停下腳步的時候，你總是走得那樣快 讓我去追你，可怎麽也追不上。站在婚紗櫥窗前，瞧著裏面的禮服，那時我是看呆了，可 心裏一直在想，你會出現在我的身後，拉住我的手··可是你沒有，你走遠了，當我看著你 走遠的背影，被迫放棄了櫥窗裏的禮服。 以前是你在我的後面看著我，現在是我在你的後面看著你 你能叫我顔欣嗎？一直很希望有人這麽叫我 大家都會怎麽度過這人生中只有一次的生日，想和大夥們一起，歡度一生中的一次 這應該是很難忘的一天吧 生日對于我來說它存在著兩種意義： 對媽媽的感激，因爲那天是我的出生，卻是媽媽最辛苦最疼痛的一天 是陪伴的幸福，因爲那天是一生中不會再重複的一天

青春是個美好的東西

下午看這電影，完全是因爲找不到事情。在看之前我在糾結到底看不看這電影。但最終還是進電影院。
    說真的。如果小說內容我還記得。我完全沒辦法在看電影，因爲電影完全被小說劇透光了。當時在看白鹿原就發生這樣的狀態。我依稀記得這書的幾個主角的情感糾結。
    確實這個電影也是分成好幾派。完全想看電影的。演員的粉絲的。導演趙薇的粉絲的。原著的粉絲。看出來的結果就是前面幾派的給好評。原著粉絲的就感覺不幾個。當然電影本身就是一種小清新的概念。
    校園的感覺是那麽美好的。宿舍的那些戲爲什麽如此接地氣、很多地方恐怕是趙薇自己在讀書時候的回憶吧？讀書的那些戲也一樣吧？大學，是那麽美好。我們的青春是那樣的好。可趙薇畢竟不是白領。那樣雷厲風行的感覺。還欠缺。
   再一個。或者書裏沒了林靜多少事情。但，林靜是鄭微心中的一根刺。無論女一發生什麽，無論人在不在身邊。這個影子是如影隨形的。但女一的感覺是那樣神經大條。還赤裸裸的倒追。這個感情糾結的線索沒完全的把握好。
   最後說一個。電影真一般。票價也不菲。除非像我一樣無聊的緊的打發時間就可以，這個不提倡進電影院
   

如此簡單

清晨，睜眼，朦胧的周圍。
而後。忽地清醒，一切那麽輕松。
覺得對你也沒什麽要執著的。
想念就想吧，未必要有回應。
如同，我愛你與你無關。
何況，我愛你是我的劫難。
一天都沒有刻意的控制。
想。或是不想你。
也許，我知道我快痊愈了。
只是，偶爾的會爲你心疼。
但少了死命的掙紮著，念了。
晚上給你打電話，你接了，1分零3秒。
電話那段闖入了你的家人。
我就被無形了，我知道我不是你的親近的人。
如此簡單。

冬季的夜晚

在公交站台等了大概3分鍾，車來了··（等等，那兒不是有座位嗎？爲什麽不坐啊？）可憐的我只能和他一起站下車門。可是，這種“可憐”的感覺，很快就消失了。你和我聊著你小時候的趣事，讓我已經忘記了因走路而有點疲憊的腳。你小時候還真是特調皮那種，萬般感慨我是比較文靜的那種。
       
         下車了，你說：我還記得你比較喜歡吃海鮮是嗎？那這次我們就去吃這裏比較有味道的海鮮，一定會讓你滿意而歸的（然後輕輕摸了一下我的頭）。你走前，我走後的進了這家風格很像海邊感覺的小店。因爲這個時候其實已經有些晚了，店裏的顧客並不多，我們找了一個可以看到外面街道的位置坐下。點了這家店的特色海鮮套餐，加了兩份小菜，沒有點任何酒類，點了熱維一如新香港。

         晚飯在有說有笑中度過了，臨到快要回家的時間了，出了店門···天已經完全黑了，才反應過來，冬季的夜晚本來就比白晝長啊，怎麽也能把這個忘記呢雪纖瘦！

         離開小店，我們又走了一段路，說是因爲吃飽了，需要消化一下···這一路走下來，唯一發覺到的，他一直走在我的前面，我一直走在他的後面。雖然··這樣有了些距離，但我喜歡這樣的距離，我想在他的心裏也是這樣想的，因爲我們都沒有刻意地要去打破這層距離。走著走著···他突然停了下來，叫住我！這次我沒有撞柱子，而是差點踩著他的腳，我差點沒笑出聲來。他沒有說些什麽只是笑笑揉揉我的頭發，對我說：你該回家了，這個時間有點晚了，在晚些你該有危險了。走，我送你回去，我不知道你家住的具體位置，就送你到你家附近吧，這樣也會安全很多。嗯···我們別坐公交了，打車回去吧，回去晚了你的家人會擔心的nuskin 如新。

         就這樣，我和他先後上了車，我對司機說了地址。兩個人頓時都變得好安靜，沒有誰說一句話，只有車裏的收音機唱著 後來 。